こわいなー

こわいなー

決断するのって、こわい。

自分のことなのに誰かに頼ろうとしてしまう

ほんとうは自分で決めないといけないのに

誰かがGOサインを出してくれたら

と思ってしまう。のです。

結果答えは自分で出すものだし、

その責任も自分でとるものなんだけど。

自分のことなのに迷ってしまう。

自分のことだから迷ってしまうのかなー。

と思ったりする。

あのわたしの嫌いなあいつと

結局は同じような状況だったりする。

自分のまわりの人は自分である

自分が誰かに言ったことは

自分自身のことでもあると痛感しているのです。

それも少々の絶望感。

あんなに嫌いな人と自分が同じだなんて。

なかなか自分やばいな。

あと、わたしが今の会社に入ってよく聞いた言葉

言っても無駄

って、

自分自身に言われていた言葉なのかもしれない。

今気付いてハッとしてトリハダ。

いま、わたしに聞いても

返ってくる言葉と

返ってこない言葉がある。

返ってこないのは

わりと大事なことが多くて、

もしかしたら無視した結果、そうなってしまったのかもしれない。いやー。困った。

ほんとにわたしってどうなんだ。

支えてくれている人がいるのも事実だし、

助けてくれる人がいるのも事実。

しかしわたしはわたしのやばさに気づいてしまった。

はー

もんもんとするー。

自分の役割はなんなのか

誰にどう必要とされているのか

果たして自分はできているのか

そもそもこれでよかったのか

あああああー

もんもんとするー。

なんでこんなに落ちてしまっているのか

生理のせいか

天気のせいか

ミスが続いたせいか

本当はどのせいでもなくて

自分軸で考えていなくて

誰かの評価とか

誰かに必要とされたいとか

孤独が怖いとか

できない自分を認めたくないとか

そういうことのような気がする

わたしは何をどうしたいかと言われても

正直見えてこないのですわ。

どうしたいか

眠いし休みたい

走りすぎていた気もする

というか正直違和感を感じていたりする

なんなんだ

なんなんだろうこのきもち。

スッキリしなくてもんもんとする

もう少し自分自身とおつきあいしてみないと

掘り下げてわからないような気がする

わかりたいのか？わかりたくないのか？わたし。

すっきりしたいのかどうなのかなー。

軽くすっきりとしたいなら

この気持ち捨ててしまおうか

あああ、答えも出ない

出ないけど、とりあえずその状況をうけとめるしかない気がする。

だれかのため

◯◯（自分以外のひと）のためにやっている

といいますがその言葉って重いのよね。

自分がそうしたいからやってるって言ってくれた方が軽い

あー。重すぎる。

それを相手が望んでいるのかなー。

たとえ望んでいたとしても

依存になってしまうのではと思ったりもする

果たしてそれでいいのか？

ただ、若干やっかいなのが

相手が望んでいないことに気づいていないこと

だよね。

ただのエネルギーの無駄遣いかもしれん

何年か前に参加した講座で

アトラクション

という言葉があって

意味がわからず何ですか？と聞いたら

目の前で起こる出来事をアトラクションと言っていたようです。

捉え方は自分次第。

わたしがどのように捉えて

どう行動するのかはわたし次第。

よくも悪くも人生は自分劇場なのだと。

ただ、〜のため

となってしまうと果たしてわたし劇場さえ

しっかりと感じれていない気がするのです。

で、調和がとれずにどんより

みたいな感じ。

周りから見たらどんよりどころではない気がするのです。

自分の欲みたいなものを出さずに

〜のためにと他人のせいにしてごまかしていないかいと思うのです。

まあ、わたしもですが。

重いわー。

重さに気づいていないひとって多い。

あー、わたしも自分がそうなっていないか

これからチェックしてみよー。

とりあえず今はちょっと重たいわー。

感覚的に。

嵐

嵐ってすごいなー

5人がみんなほんとうにしあわせで

一緒にいることがすごくうれしくて

言葉にうまくできないけど

すごいグループだったんだなー。

いろいろなことがあったんだろうけど

一緒にいることで内側からにじみ出たしあわせが

周りの人もしあわせにしていたんだと思った。

 なんか、記者会見を見ていて、

質問がどうこうというのもありますが、

言葉の誠実さ、お互いへの思い、周りの人への思いなどなどただただすごすぎて、言葉がでないな。

かなしい

なんだかかなしい

ほんとうにかなしい。

かなしいからいろいろなことが

うまくいかなくなってくるのか？

それともうまくいかないことから

かなしくなるのか。

うーん…。

わからないけどかなしいということは

わたしの気持ちとして受け入れよう。

かなしくていろいろなことがうまくいかなくなると

世界に自分がひとりになってしまった、

というか

誰も味方になってくれないというか、

いやいや、わたし味方が欲しいというか

自分を肯定できるだけのわたしを

理解されてないような気持ちになるというか。

あーこれが承認欲求というやつなのですな。

しかしなにをどうやったらうまく行くのかわからん。が、しかしなにもやらなくてもうまく行くのではないだろうかー。

何かやってしまうからうまくいかなくなるというか。

集中すると世界の全てが暗くなったような気がしてならないので、少し引きで見てみようかなあと。

ともかく、心のすき間は必要ですな。

キッチリしすぎてると

いろいろなことが硬くなる。

のでうまくいかないのではと思う。

あああ、確かに

あれもこれも状態になって

ぎっちぎちですき間なんてなにもなかったのかも

しれん。

はー

嫌いな人が多すぎる

好きな人というよりも

嫌いな人増えている。

みやざき

宮崎に行きたい！

というか行きますー。

いこうと思います。

行って、わたしをまた新たなステージに

連れて行きたい。

というかわたしは新たなステージに立つ！

平成最後ですから！

あたらしいわたしに向けて、

新しいスタートを切るために

宮崎に行く。